Como jugar a la Wii con los juegos en un USB

Una entrada rápida… esta en ingles y no lo he probado…

 

Paso1: http://www.ehow.com/how_5355786_install-wii-homebrew-channel.html

Paso 2: http://www.ehow.com/how_5302088_play-wii-backup-games-usb.html

Downforeveryoneorjustme.com

Esta web nos valdrá para comprobar si realmente esta caída una pagina web… tal y como indica el nombre…

iPhone i-FunBox

Semifusilo de Esferaiphone que:

i-FunBox es una aplicación para Windows, que nos permite acceder a los archivos del iPhone/iPod Touch a través del USB.

La aplicación nos permitirá desde acceder por SSH para subir o descargar cualquier archivo, como para acceder directamente a las carpetas de tonos, fotos o fondos de pantalla. Ahora, esta aplicación se ha actualizado para que sea compatible con el firmware 3.1 y con iTunes 9.

Para que os funcione, una vez descargada la aplicación, tendréis que descomprimir el zip a una carpeta y copiar el archivo “iTunesMobileDevice.dll” que encontraréis en la ruta:

C:\Program Files\Common Files\Apple\Mobile Device Support\bin

o para los que tengan en español el Windows:

C:\Archivos de programa\Archivos comunes\Apple\Mobile Device Support\bin

a la carpeta de i-FunBox.

Descargar el programita

Humor: Un proyecto complicado

I ACTO:(Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja plácidamente diagramas en una PC)

- Sr, disculpe que lo interrumpa. Tenemos un inconveniente.
- ...
- El cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe que pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.
- Es simple. Llamemos la base de la estrella Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitamos.
- Imposible Sr. Dios -tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano- Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.
- ¿Cómo?!?! Si debían durar aun 50 años luz. ¿Cómo puede ser?!.

Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar. Un pequeño levanta tímidamente su cabeza

- Fue un error de cálculo Sr. Dios. La ultima vez que estuvimos allí hicimos mal el cálculo de previsión. Discúlpenos.

Dios se agarra la cabeza. Piensa unos segundos

- Ya sé!!!. Dentro de 17 días pasa por una ruta cercana otro cargamento. Podemos ir hasta allí, y hacer el traspaso. Esperen un momento...

Dios toma un teléfono, y disca muchos números.

- Si Sr.. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, salvo algunos problemitas. Resulta que se atrasó unos días la provisión de sulfato de mirilio... Sí serían 17 días... Sí Sr. ya sé que la fecha con el cliente ya está comprometida... son sólo unos pocos días más que harán un planeta con la calidad deseada....Sr, pero, ¿cómo voy a crear una atmósfera de un planeta habitable sin mirilio?...

Dios corta el teléfono. Venciendo su resignación...

- Nos Reunimos todos en la sala dentro de 1 h. Objetivo: Rediseñar la composición de la atmósfera del planeta.

Un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios, que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión

- Sí, Ángel de la Integración ¿qué sucede?
- Los animales no quieren beber el agua que creamos el 2do día, mi Dios. Dicen que está salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del diseño.
- No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada, y lugares más chicos con agua dulce. Que los animales se arreglen.

Dios transpirado, hace cálculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el ángel aun continúa allí

- ¿No está de acuerdo con mi decisión acaso?
- Si, Sr. es que hay también otro problema. Los Rinotauros se comen a todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.

Dios agotado

- ¿y quién debe comerse a los rinotautoros y tuvo un ataque de cobardía?
- No lo sé Dios. No puedo encontrar ese tema en la última versión de la documentación.
- ¿Y Dónde está Darwin, el ángel diseñador de la cadena alimentaria? Quiero hablar con él.
- Imposible mi Sr. Darwin salió ayer porque está asignado a otro proyecto. Está viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.

Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente...

- Exterminemos a los Rinotauros!!!

Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte:

- Sr. Los Rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos.

Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura

- No te preocupes. Nadie se va a dar cuenta.

Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe

- Mi dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina fabricadora de mulas. Salen todos con jorobas.
- Interrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.
- Imposible Sr. , es un proceso automático. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.
- Entonces llévenlos bien lejos. Ya está! A los desiertos. Allí lejos. Y no lo llamen mulas, pónganle ....Camellos. Por favor, actualicen la documentación. Acabamos de crear una nueva especie!

Dios se va mientras el ángel lo sigue

- Espere, espere Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello más largo que el cuerpo, las cebras... ¡¡¡Dios!!!

 

II ACTO: (Reunión. Sentados en una mesa se encuentran los líderes de cada área. En el centro Dios.)

- Bien, ¿qué opinan?

Se escuchan gritos y peleas.

- Silencio. Ángel de la Química, ¿qué posibilidades hay de que un planeta con oxígeno sea habitable?
- Y, es algo que nunca se hizo.
- Ángel, ya sé que nunca se hizo. ¿Que posibilidades hay que sea exitoso?
- ...y creo que un 40%. Si agregamos también metano un 50%

Dios los mira y decide

- ¡Bien! El aire del planeta tendrá oxígeno y metano en lugar de Sulfato de Mirilio. No hay otra opción.

Dios respira aliviado por la decisión. Está a punto de levantarse cuando ve llegar llorando al Ángel de la Integración

- Renuncio Sr. ¡¡¡Renuncio!!! Las aguas se evaporan.
- ¿Qué?!?!
- Sí, la intensidad del sol es más fuerte de lo que pensamos. El calor del sol hace que el agua desaparezca.
- No sé, inventemos algo. ¿Podemos hacer que ese agua regrese al planeta?

Silencio general. Una risa nerviosa corta el aire. De nuevo aparece el ángel pequeño que dice:

- Mi Dios, yo puedo hacerlo.
- Adelante! Y si lo logras, lo llamaremos como tu novia: Lluvia

Dios vuelve al teléfono, y estudia el avance de los seres humanos. Compara con la hoja donde se previeron los tiempos.

- A este ritmo no vamos a llegar a crearlos en el tiempo previsto.
- ¿Y si los dejamos para la segunda etapa?
- Imposible. El contrato es que no se sale sin seres humanos.
- ¿Y que van a hacer con el resto si no llegamos?
- Se destruye el planeta. O se sale con ellos, o no se sale con nada.

Dios colabora en el desarrollo. Pasa varias horas armando y desarmando. Varios modelos se rompen. Y se están quedando con pocos materiales. Finalmente crean un hombre.

- Sr. Ya no nos queda piel para la mujer.

Dios cierra los ojos

- Ok, sáquenle un pedazo a él. Esperemos que sobrevivan y que su sistema reproductivo funcione correctamente. Solo pudimos hacer un ejemplar de cada uno. No hay copia de seguridad de ellos.

III ACTO(Se ve a Adán y Eva caminando de la mano. Hay animales y flores. Un río cercano. Dios contempla la escena junto a sus ángeles. Se lo ve feliz y agotado.)

- Muchachos, terminamos. Incluso en 1 día menos del tiempo previsto. Sólo en 6 días. Hoy todos a descansar.

Se escuchan gritos de alegría. Algunos corren, otros se abrazan. Algunos lloran. Dios se tira a dormir. Luego de varias horas se levanta. Arma su valija. Intenta actualizar su currículo, en el PC, pera éste se niega a responder. De entre los papeles aparece un documento: "Modelo Esencial del planeta Tierra". Dios lo mira, y mira al planeta. Mira el modelo, y mira el planeta...
Dios se ríe. Cada vez más fuerte. No puede dejar de reír. Entre las carcajadas deja el documento tirado en el suelo, y yéndose del escenario exclama:

- ¡¡¡ Dios mío. Menos mal que no acepté el contrato por mantenimiento. !!!

Gripe A: Carta de una médico a la Ministra de Sanidad de España

El siguiente contenido me ha llegado por correo electrónico y me ha parecido publicarlo… es muy interesante.

Por Mónica Lalanda:

9 de septiembre de 2009.-

Señora ministra, le propongo que sea usted la primera española que se vacune contra la gripe A. De hecho, con este despropósito llamado autonomías, si se vacuna usted y toda la cartera de gente que nos gobierna en España, el grupo control sería lo suficientemente grande como para sentirnos todos más seguros.

Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos de riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe.

Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se colapse; sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa por mi salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe por mi situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el del resto de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con contratos que en el resto de la Europa antigua serían una vergüenza.

Señora ministra, yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar y a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para elaborar susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes peligrosos para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo prefiero tener mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré.

Señora ministra, a mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de Prevención y Control de Enfermedades de la UE "espera a saber cuáles son los efectos de la vacuna en los adultos sanos para detectar posibles consecuencias adversas". Mire usted, casi que no. Prefiero que se la ponga usted y me lo cuenta.

Señora ministra, se les está marchando el asunto de las manos. Está ya más que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo y más del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de 500 fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe tradicional.

Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una hecatombe que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333 millones de euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del virus es del 0.018%, francamente irrisoria.

Señora ministra, déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de momento a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos por semana y 100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España 40.000 muertes al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una pandemia, pero usted prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y que le crearía multitud de enemigos. De los 447 muertos en las carreteras españolas en 2008, ni hablamos, que no es de su cartera.

Señora ministra, explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras compañías farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones.

Señora ministra, las previsiones de la Organización Mundial de la Salud ya se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar, predijeron 150 millones de muertos que al final quedaron en 262 fallecimientos. Se han vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es parar la locura en la que estamos montados y esa, señora Jiménez, es responsabilidad suya.

Señora ministra, aquí una es una cínica por naturaleza. Demasiada gente se lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y los antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C, los del bífidus activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y pulsioxímetros, los de los pañuelos desechables, los productos de desinfección de manos, hasta los presos con enfermedades incurables que quieren aprovechar para marcharse a casa. Sin embargo, no me negará tampoco que la pantalla de humo les ha venido al pelo a su gobierno ahora que la crisis sigue su marcha, el desempleo tiene niveles históricos, nos suben los impuestos, sube el IRPF y baja el PIB. Una casualidad, supongo.

Señora ministra, una cosilla más. Si tengo que ver muchas más fotos suyas a media página con mirada astuta, trajes sexis y poses de modelo... ¡me va a dar algo!

Mónica Lalanda ha pasado los últimos 16 años en Inglaterra, la mayoría como médico de urgencias en Leeds (West Yorkshire). En la actualidad trabaja en la unidad de urgencias del Hospital General de Segovia, participa en varias publicaciones inglesas y también ilustra libros y revistas con viñetas médicas.

iPhone 3.1: Adiós al Tethering

Para todos los que habéis instalado la ultima versión del firmware del aparato veréis que ya no aparece la opción y no hay forma de activarlo….

Poco ha durado esta magnifica utilidad… yo me actualice a firm 3.0 solo por esta posibilidad y ahora si ya no la tiene… no se para que voy a instalar 3.1, me quedo con 3.0 y mi tethering.

Que Apple se ande con cuidado que ya conozco mucha gente que está abandonando iPhone por Blackberry y por Nokia y/o Samsung….

El Gobierno regalará lectores de DNI electrónico

Leo en Xataka que el Ministerio de Industria del Gobierno de España va a regalar 300.000 lectores de DNIe a los ciudadanos, evidentemente esta cifra no llega a los más de 12 millones de usuarios del DNIe. La empresa que distribuirá los lectores es Tractis, y ha creado una página especial para la ocasión en la que se puede ver que empezarán a enviarlos el 1 de octubre. El precio es de 2 euros como gastos de envío por dispositivo.

Varita Mágica para la tele

Lo que veis en la “afoto” es una nueva versión del mando universal de TV. Basta con mover la varita haciendo círculos para subir o bajar el volumen, moverla hacia arriba para cambiar de canal… tiene hasta 13 movimientos.

Se llama Kymera Magic Wand y por solo unos 55€ puede ser vuestro.

Efecto Troxler

Mira fijamente el punto rojo de la imagen hasta que pase algo…

Esta curiosidad la he leído en Microsiervos y se conoce como Efecto Troxler en el que la visión periférica del ojo desaparece a partir de los los 20 segundos si se mira un punto fijamente a la distancia adecuada.

Como bajar pelis pirata

Leo en el blog de Auditoria de Seguridad para empresas y post offtopic en el que se cuenta un método para bajar pelis de “la internete” haciendo uso de un programa de Windows llamado Jdownloader y para los usuarios Ubuntu otro llamado Tucan. Yo no conocía ninguno de ambos pero evidentemente me voy a instalar uno de ellos para probarlo. Ambos programas nos ayudan a descargar las pelis de sitios como RapidShare y Megaupload… pelis o lo que se tercie.

El siguiente paso tal y como indica Eduardo es buscar los links de Rapidshare, Megaupload de las pelis que queramos. Hay varios foros que los publican y se van actualizando según aparecen las nuevas películas.

Lo más fácil para encontrarlo es buscar en Google: "nombre_película rapidshare megaupload" o el buscador daleya.