Como se invento el canon de la SGAE

Como hundir la vida del informático

Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

Cuando su modem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

Barco que flota y lo hundes en gas SF6

El gas utilizado es Hexafluoruro de Azufre (SF6) que es inerte y no tóxico con una densidad cinco veces mayor que la del aire.

Usuarios vs Informaticos: Real como la vida misma

Hoy voy a contar una historia que me ocurre todos los dias con todas las personas que me rodean que no son informaticos... todo aquel que sea informatico se sentira identificado.

El globo aerostático

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido.

Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita: "Perdone, me puede decir ¿donde estoy?"

A lo que el hombre que esta abajo responde: "Usted esta en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo".

"Usted es informático. ¿Verdad?", dice el del globo.

"Así, es", dice el de abajo. "¿Como se ha dado cuenta?"

"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."

Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario".

"Exacto", responde el del globo, "¿Como lo ha sabido?".

"Muy sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia a donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted esta en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo".

Impugnación del canon sobre los soportes digitales

Segun he visto en Derecho de Internet, existe ya hay otra sentencia mas favorable a un ciudadano sobre la devolucion del importe del canon de la sgae.

En esta web nos explican paso a paso y mediante el uso de formularios como podemos cada uno de nosotros, de forma individual y sin abogado, reclamar dicho importe.

Segun dicen en su pagina: "La acción legal actual consiste en la interposición distribuida de demandas contra establecimientos en reclamación del importe del canon y la solicitud del planteamiento de la cuestión de inconstitucionalidad del canon.

Esta acción de reclamación de devolución del canon se está llevando a cabo por diversos ciudadanos anónimos repartidos a lo largo del territorio nacional coordinados entre sí a través de este proyecto de Derecho procesal tecnológico.

No requiere abogado ni procurador y al no ser necesario que intervengan profesionales, siempre que usted demande al establecimiento en su localidad, las costas son inexistentes aunque hubiera condena en ellas.

El objetivo de fondo se cumple con la aceptación de la cuestión de inconstitucionalidad en una sola demanda. El objetivo tecnológico se cumple estudiando la viabilidad del ejercicio de acciones legales coordinadas utilizando los recursos de Internet. "

Mas info en Demanda contra el canon

Asin tenian que ser los postes telefonicos

¡Rendíos, umanos, el Apocalirsis ba ha yegar!

Via Microsiervos

Mensaje al parecer recibido vía Messenger en todos y cada uno de los ordenadores del Centro Europeo de Investigación y Tecnología Espacial (organismo encargado del diseño de la mayor parte de las naves espaciales y del desarrollo tecnológico de la ESA)

"Hestimados terrícolaz (hicluidos los jámsters, los perros, los gatoz y los monitore de tiempo livre): nozotroh los hummitas, una rassa zuperió, hintelijentisimízima i estraplanetaria, noz dirijimos a bosotros para enbiaros un hultimatun. Haí ba: que zepais que yebamos musho, pero que musho años (quizás mil) bijilando buestra condusta y que emos hinfiltrado algunoz de nuestros mehores hagentes, quienes an azquirido laz hapariencias esternas de Voris Llelsin, Silbio Verlusconi, Jegrorio Peces-Barvas, Josep Yuis Carod-Robira i Risto Mejide, el maloso de 'Hoperasion Triunfo', con la jenial idea de dominar buestro planeta. Despuéz de tomar la cùpula política i hintelctual con tan jenial hengaño, nuestro siguiente paso será lanzaros un ataque de rallos equis en forma de ciclones ipouracanados que acavarán de una vez por todas con el indijno sistema de listas cerradas de vuestras democracias. Pa' que luego digais por que no estávais abisados. A cajcarla."

El sexo, la mejor cura para el pánico escénico

Que no soy yo, que yo no digo na, que lo dicen los cientificos expertos... por cierto ahora lo fusilo directamente dede La Flecha


"Según un informe publicado en la revista New Scientist, el psicólogo Start Brody monitoreó a varias personas para verificar cómo las diferentes maneras de tener sexo influyen en los niveles de estrés, hallando que sólo la cópula penetrativa tiene efectos beneficiosos.

Los voluntarios que practicaron sexo de esta manera manifestaron menores niveles de presión sanguínea relacionada con el estrés y se desempeñaron mejor hablando en público. Esto se debe a que el nervio vagal, ubicado en el cráneo, juega un rol vital en el control de algunos procesos psicológicos; y a que la hormona oxitocina, la cual entra en acción durante el acto sexual, tiene un efecto calmante.

"Un creciente cuerpo de investigaciones muestra que es la cópula, y no otras conductas sexuales, lo que está asociado con un amplio rango de beneficios psicológicos y fisiológicos", dijo Brody. Además, añadió que "una mayor frecuencia sexual está asociada con mayores beneficios"."

Pizarra que resuelve operaciones matematicas

Via La Flecha

Ingenieros británicos han desarrollado una pizarra en la que pueden escribirse números directamente con la mano, sin necesidad de tiza ni rotulador... esto es estupendo, ya que ya no hará falta enseñar al profesorado a sumar... ahora basta con tener un profesor que solo sepa pintar... y se acabo esto de: ¡¡¡ Jaimito, sal a la pizarra !!! - para resolver problemas de matematicas...

Nokia & Skype

Llevo tiempo oyendo esto.... y parece ser que Nokia llevara en sus nuevos terminales (con capacidad Wifi) el software de Skype para hacer llamadas a traves de la red IP.

Me parece muy bien, pero ya veras que pronto las compañias empezaran a tarificar por tráfico... cosa que me parece mal ya que entonces todo el mundo pasara a pagar por recibir spam...

Mas detalles, en por ejemplo: Baquia