El Martin Jetpack es un helicóptero personal tipo mochila con un motor V4 a gasolina, y dos grandes hélices que nos permite ir volando a donde queramos, tendrá un precio de venta de 100.000$.
Podrá alcanzar una altura de 2,5 km y una autonomía de 30 minutos... si lo combinamos con un paracaídas, podemos llegar muy, pero que muy lejos... Eso si.. es necesario llevar tapones en las orejas.
Lo que vemos en la imagen es un disco duro al que le han puesto una carcasa con un vinillo personalizado a modo de soldado Imperial.Los podemos comprar en Meninos.us al "módico precio de 250$" (se van a comer los mocos) y por "solo" 400$ con un disco de 250Gb.
Solo comentar para todos aquellos que nos conocéis, que acabo de recoger (08:35h 28/07/2008) la carta en correos en la que se nos comunica a mi señora esposa y a mi persona que, por fin, tenemos aperturado un expediente de adopción internacional.
Ya queda menos.
Besos para TODOS...
Pos eso... que hoy día 25 de julio es el 9º SysAdminDay... si puedeis leer esto agradecerlo a vuestro administrador de sistemas.
He perdido el enlace a No puedo creer sobre esta noticia... pero ¿No os da grima ver esto?
Erick Klarenbeek ha decidido que lo que mejor le sienta a los ojos son las joyas y se ha inventado las lentillas con piedros.
Lo único rentable es que supongo que cuando quieras quitarte las lentillas no tendrás que meter el dedo, sencillamente tirando del cordel valdrá...
La verdad es que la variedad de juegos online que nos podemos encontrar hoy en día en la red es importante. No me refiero a que te compres el Call of Duty 4 y después juegues online... me refiero a juegos que puedes acceder desde cualquier ordenador con conexión a internet, basado en su mayoría en php y la plataformas del tipo gameforge.
La realidad de estos juegos, gratuitos, es que al principio te consumen poco tiempo... de 1 a 10 minutos cada pocas horas... pero según vas avanzando te consumen horas y horas cada pocos minutos, llegando a ser una pequeña obsesión.
Hace como 3 años empecé a jugar a unos cuantos de ellos: Ogame, Bitdfight y Vendetta... y cuando llevaba poco más de un año jugando decidí retirarme de los 3... ¿porqué?... pues porque me consumían mucho tiempo y me di cuenta que todas mis actividades se veían afectadas por los dichosos juegos... es decir, tenia que tardar menos de x horas en hacer algo, porque había mandado la flota al espacio y en ese tiempo regresaban y no quería que me atacasen...
Estos juegos están bien para situaciones de ocio, vacaciones, fines de semana en casa o similares, pero no puedes dejar que te dominen.. es muy bonito ver como sube tu usuario en el ranking, como crecen los numeritos de tus ganancias y esas cosas... pero no hay que dejar que te lleguen a obsesionar.
Tengo conocidos que siguen jugando... cada vez menos tiempo, pero siguen. Yo como el tabaco lo dejo y lo retomo, lo vuelvo a dejar y lo vuelvo a retomar.
Así que os dejo con una relación de los mismos con un pequeño comentario:
Ogame: El MITICO, es de estrategia espacial puede llegar a causar graves problemas a los jugadores...conozco gente que pone el despertador a las 5 de la mañana para retirar sus tropas antes de un ataque o para construir edificios....gente muy loca... a mí me ha pasado, la obsesión es total, eso si es muy bueno.
Hattrick: Hace unos meses me apunte a este juego de fútbol, me parecía que sería del estilo del PC Fútbol, en el que te conviertes en un manager de un equipo de fútbol, y esas cosas... La cantidad de usuarios que tiene es brutal y no requiere invertir mucho tiempo, pero este no me acaba de enganchar, es un poco lioso y no funciona de forma similar el resto de los que conozco... y el administrador me manda mensajes constantemente porque no me conecto.. así que lo he abandonado.
Bitefight: A principios del mes de julio, me reenganché al Bitefight, para alimentar al vampiro que llevo dentro y poder pasar los días de playa haciendo otras cosas, para mantenerme ocupado, para no caer en la dinámica del año pasado de dormir en la cama, comer, dormir en la playa, comer, dormir en el sillón, ver el Tour, dormir en la playa, comer, ver la tv, comer y dormir en la cama... por ahora lo voy logrando, entre el blog, el bitefight, las noticias, las conexiones a la oficina, he conseguido cambiar el ritmo y mantenerme mas horas despierto y comer mucho menos.
Vendetta: Me apunte hace como 3 años y no me llego a enganchar del todo, es parecido al resto pero la temática es del mundo de la mafia y los gangsters, atacas a los enemigos, generas tu propio grupo mafioso, consigues territorios que evidentemente te pueden quitar los enemigos, entrenas a tus hombres...
Tribalwars: de estrategia medieval, me apunte, lo vi y lo deje en la misma conexión
Seaskull: No lo he probado, se que es de batallas navales
Metal Damage: Tampoco lo he probado, puede resultar divertido a los tunneros y demás gente del mundo del coche.
DarkPirates: Este es una nueva versión, me he apuntado al server 1 para ver como funciona, pero a priori por lo que he leído y he visto es como el Ogame pero mejoranadolo... así que os animo a que os apunteis... los amiguitos del ogame, "saben como encontrarme". En este juego tienes una sola nave pirata y consiste en evidentemente ir haciendo piraterias por la galaxia.
Existen más, pero no los he probado...
Esta la hicimos ayer por la tarde... no fuimos capaces de montar las claras pero quedo de puta madre.
Ingredientes 6 personas:- 1 bote de unos 500gr de leche condensada
- 150 gr. de galletas
- 80 gr de mantequilla
- Zumo de 2 limones
- Ralladura de 1 limón
- 3 huevos
- 3 cucharadas de azúcar
Precalentamos el horno a 180º.
Derretimos la mantequilla en el micro hasta que este liquida total.
Metemos las galletas en una bolsa y las machacamos para hacerlas polvo.
Mezclamos la mantequilla con la galleta hasta obtener una pasta que será la base de la tarta. Esta base la extendemos un molde y la metemos 10 minutos al horno para que se dore y se le quite el sabor a mantequilla.
En un bol batimos las 3 yemas de los huevos, el bote de leche condensada, la ralladura del limon y el zumo de los 2 limones.
Sacamos la base de la tarta del horno y le ponemos la la mezcla anterior.
Montamos las claras de los 3 huevos y le añadimos las 3 cucharadas de azucar para formar el merengue. Cuando tengamos el merengue lo ponemos por encima de la mezcla.
El resultado lo metemos en el horno hasta que el merengue este doradito, unos 15 minutos.
Sacamos el horno y lo metemos en la nevera o congelador durante 1 hora.
Elenilla, me ha mandado un comentario para preguntarme a que sitios estoy suscrito para leer 4100 noticias en el ultimo mes... la relación es la siguiente:
- Apuntes de seguridad - Barrapunto - Blog Laboratorio Hispasec - Blog Virus total - Colgado de las telecomunicaciones - CPI (Curioso pero inutil) - DiarioTI - Error500 - Esferaiphone - Exchange & Outlook - Gaussianos - GeekStuff4u - Geeks*ms - Gizmodo ES - i-hacked.com - Ikkaro - Intelliadmin - iphoneros - kolmogorov - Kriptopolis - LaFlecha.net - Lifehacker - McAfee Avert Labs - Microsiervos - National Geographic Photo - No puedo creer que lo hayan inventado - PC Actual - Security - Sergio Hernando - Sillicon Valley Sleuth - SQL Server - Tech Blog - TechEBlog - Tecnologia Obsoleta - The 46 best ever free utilities - The Inquirer - Ubergizmo - Un informatico en el lado del mal - Windows Administration - Xataka - Zone-H
Adicionalmente leo los artículos de origen de muchos de los post... y las noticias deportivas de as.com, la portada de abc.es y elmundo.es
No pongo los enlaces, que son muchos... si buscáis en Google... los nombres... os aparecen.
La cosa es que este año voy a empezar a poner recetas de cocina, ¿para que? pues para completar la variedad de cosas que publico en el blog... las recetas las doy a sentimiento, es decir, no voy a dar ninguna receta en plan 253gr de ajonjolí, 7.34 g de sal y cosas así... las recetas van a ser más genéricas, en plan: cuarto de kilo, un vaso, un chorro... y dejaremos a la imaginación del lector y la práctica el toque final.
Como el propio nombre indica la receta consiste en hacer una, o dos grandes albóndigas en vez de 700 millones de ellas, que una vez cocinadas cortaremos en filetillos que podremos comer en frío, en bocata o en caliente. A la mezcla se le puede añadir pimiento, aceitunas, queso, panceta... según el gusto del consumidor.
(pongo 4/6 personas porque no todo el mundo come la misma cantidad)
- 1/4 carne picada de cerdo
- 1/4 carne picada ternera
- 1 huevo grande
- 1 cebolla gorda
- un chorro de leche (es preferible que sea entera)
- un vaso de vino (da igual que sea blanco o tinto)
- Pan rallado
- Ajo
- Sal
- Pimienta
- Aceite de oliva
- Harina
Picamos muy finamente media cebolla y un par de ajos.
En un bol, mezclamos esa media cebolla picada, el ajo, el huevo, las carnes, un chorro de leche, sal y pimienta al gusto del consumidor.
En esa mezcla añadimos pan rallado hasta que se puedan formar 2 superalbóndigas con forma de croqueta que cuando las cojamos no se deshagan en la mano.
Ponemos una olla al fuego con un chorro de aceite.
Pasamos por harina cada una de las albóndigas y las doramos por cada uno de los 6 lados en susodicha olla. Cuando estén doradas por los 6 lados, las sacamos y los reservamos.
Picamos el resto de cebolla, y en esa olla la freímos hasta que alcance un color dorado, en cuyo momento añadimos una cuchara de harina y se rehoga todo.
Añadimos las albóndigas gordas y le ponemos el vaso de vino, esperamos a que se evapore el alcohol, esto depende de la fuerza con la que este el guiso y el grado de alcohol, después añadimos un poco de agua, hasta que se cubra más o menos la mitas de la albóndiga.
Cerramos la olla y dejamos cocer durante 5-10 minutos.
Ya está listo para comer.
Se puede acompañar con patatas fritas, arroz o ensalada.
La recomendación que doy es que para poder cortarlas fácilmente, en forma de fiambre, es preferible sacar las albóndigas de la salsa y dejarlas enfriar en un plato con una tabla de cocina encima.
En los últimos 30 días:
SuperMarta, Mameloni y Sita van a tener razón en eso de que me leo internet... y eso que aquí solo está lo que leo a través del Google Reader... no está nada de lo que leo por fuera...
Está en Dunedin, al sur de Nueva Zelanda y se llama Baldwin Street. El punto más inclinado tiene 19º de inclinación.
A ver, como lo explico, leo en La Flecha que una mujer holandesa tiró 900€ por el water cuando estaba sentada sobre él, haciendo... ¡¡ que coño estaba haciendo sentada en el water con los pantalones subidos y 1000€ en los bolsillos!!!
A la susodicha señora, se le cayeron 9/10 billetes de 100€ que acababa de sacar del banco... por lo que llamó por teléfono al ayuntamiento presa de pánico. Ante semejante panorama le pusieron en contacto con el Departamento de Aguas Residuales y el personal de dicho departamento recuperó su dinero después de recoger los billetes del alcantarillado usando una mini-cámara diseñada para detectar obstrucciones en el alcantarillado, los trabajadores pudieron encontrar 9/9 billetes, 1 flotaba a 15 metros de su casa.
Me gustaría que levantasen el pubis aquellos lectores a los que no se les haya hecho buceador algún gadget.. el móvil al water, el cocacola encima del teclado, el móvil al cubo de la fregona, el fanta sobre la calculadora, el móvil en el bañador y que se da un paseo por la piscina, el café sobre el mando a distancia, tus amigos muy graciosillos te meten bajo la ducha mientras estás acabando el GOW en la PSP, la NDS es regada por los aspersores del jardín, el móvil encima de la calculadora, el fanta sobre el café, la meada sobre la TV de plasma y la cadena de música... bueno pos eso... ya sabéis de lo que hablo, pues el tema es que Golden Shellback es una capa protectora para tus gadgets que te permite sumergirlos hasta 455 horas consecutivas... pero desconozco si este tiempo disminuye con el uso... es decir: ¿1 remojo de 455 horas equivale a 455 remojos de 1 hora? Esohay que experimentarlo... pero la capa esta se supone que los protege contra vertidos de todo tipo: aceites, líquidos basados en agua, fluidos sintéticos, polvo y suciedad.
Via Gizmodo
Por solo 2,99$ podemos descargar del AppStore esta aplicación, y que solo vale para hacer ver que te estas tomando una cerveza.
No la he probado pero seguro que se mueve y le salen burbujitas.
Unos científicos japoneses (Yasuhiro Doi, Junya Chiba, Tomoyuki Morikawa y Masahiko Inouye) han puesto a punto el primer ADN artificial del mundo.
Con este logro se da la posibilidad del desarrollo de bioordenadores que en teoría serían capaces de representar la información a través de la reacción de moléculas orgánicas, en lugar de los ceros y unos actuales.
Esta codificación se realizaría en función del estado de la molécula.. y por lo tanto muchos más potentes.
Más información en La Flecha
Como en una película de Indiana Jones, en el siguiente vídeo podemos ver como un fulano cruza una piscina con un puente creado por Michael Cross y la gracia consiste en que, cuando da un paso, se activa la siguiente “zamburguesa” y la de detrás desaparece... la ostia es segura.
Este es el post 700 del blog y la cosa es que después de leer, cienes y cienes de mensajes atrasados en mi Google Reader, ya "solo me quedan 348"... hoy no he encontrado nada que me llame realmente la atención... he leído sobre el método para liberar el iPhone con firm 2.0, como es el felpudo de los ganadores, las figuras de accion del Gran Lebowski, o varios artículos de malware como el de un Gusano que recodifica ficheros mp3 a asf y te deja un malware en el camino o que el correo electrónico de Homer Simpson distribuye troyanos.
Así que por ahora, el día 20/07/2008 solo me ha llamado la atención el siguiente enlace: El método para convertirse en Vampiro
También he encontrado varios post para comentar cuando esté en casa y pueda ver los vídeos tranquilamente, puesto que con la tarjeta 3G, prefiero dejar el trafico para el curro.
También he cambiado un poco la configuración del blog, y me estoy planteando cambiar el feed rss del mismo... pero esto todavía no lo he decidido...
Y mientras, espero al estreno de Terminator Salvation, La Momia 3: La tumba del emperador Dragón y Batman: The Dark Knight.
Veremos que es lo que pasa mañana por el mundo... bueno hoy lunes.
La empresa norteamericana Snowmakers, cuyo dueño es Francisco Guerra (mago de profesión), ha desarrollado una máquina que, con jabón y helio, produce nubes diseñadas a medida (Flogos)
La máquina te produce una nube cada 15 segundos de 4 pies de diámetro.
El funcionamiento es muy sencillo... se mete la fórmula (de helio y jabón) en la máquina y se pone una plantilla con la forma que queremos obtener sobre "la salida de humos". Se le da al botón de ON y la máquina te empieza a producir las nubes.
Por el módico precio de 3500$/día puedes alquilar la máquina.
Es mucho más barato que una avioneta o un globo y sobre todo mucho mas ecológico.
A continuación os pongo un vídeo de como funciona por si queréis entreteneros.
Leido de No puedo creer y Life in the fast lane
Visto en Microsiervos: Que alguien llame al Equipo A porque la policía no está haciendo una mierda.
Hace apenas un par de días en wii.waninkoko.info ha salido un Custom firmware para nuestra queridísima Wii, este firmware nos permite ejecutar programas Homebrew y permite que la consola lea DVD+-RW. Con este firmware, por tanto, podemos modificar la consola sin tener que abrirla para instalarle ningún chip, tal y como hacemos con la PSP.
La novedad es que tiene un desintalador del firmware, de forma que lo podamos descargar de la memoria por si hay que llevarla al servicio técnico para efectuar alguna reparación, evidentemente de las que no te impidan encender la Wii.
La forma de uso es muy simple, copiamos el ficherito IOS37-64-v2070.wad en el directorio raiz de una SD, metemos la SD en la Wii y ejecutamos el instalador.
Más información en TeknoConsolas
Traducido a altas horas de la madrugada de BSPCN
1. El sexo oral es ilegal en 18 estados de los EEUU
2. En Virginia es ilegal tener sexo con las luces encendidas
3. En Willowdale (Oregón) durante el acto sexual, los maridos no pueden decir obscenidades.
4. En Georgia, las relaciones prematrimoniales entre los miembros de una misma pareja es ilegal.
5. En Washington DC, la única postura legal es la del misionero.
6. En Connorsville (Wisconsin), un hombre no puede disparar un arma mientras su pareja sexual tiene un orgasmo
7. En Harrisburg (Pennsylvania), es ilegal tener sexo con un camionero en la cabina de peaje
8. En Florida es ilegal tener relaciones sexuales con un puercoespin.
9. En Utah, es ilegal casarse con un primo hermano antes de cumplir los 65 años.
10. En el estado de Washington es legal que los hombres tengan relaciones sexuales con animales, mientras el bicho pese menos de 40 libras (aprox 20 kilos)
El Dev-Team ha anunciado lo que será capaz de hacer PwnageTool 2.0 cuando vea la luz.
- iPhone 1 con 2.0 - Activación, desbloqueo y jailbreak.
- iPod Touch con 2.0 - Activación y Jailbreak.
- iPhone 3G con 2.0 - Activación y Jailbreak.
En todos los casos se podrán ejecutar aplicaciones de terceros.
También han dicho que están trabajando en la liberación del iPhone 3G, pero que por ahora, la primera versión del PwnageTool no lo incorporará.
Fusilado de EsferaIphone
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>> >Vereis me gustaría saber si es normal, que en las
>> >chicas aparezca vello anal, muxas gracias. Por favor tomaos el tema
>> >en serio. thank you.
>> >
>> >
>> >
>> >Hola María. Debe serlo en algunos casos, yo también lo tengo y he
>> >intentado de todo; desde pasarme la cuchilla (bestialidad) ¡No se
>>te
>> >ocurra! hasta intentar depilarme yo misma con cera (peligroso y muy
>> >doloroso). Por supuesto, he preguntado en distintos Centros pero no
>> >me dan solución, al menos que ellas conozcan. Yo me imagino que
>> >podría ser bueno que lo traten con láser pero, a mi por lo menos, me
>> >da muchísima vergüenza. Me imagino que a las esteticiens tampoco les
>> >debe hacer gracia. ¡Esperemos que alguien nos eche una mano!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Muchísimas gracias por contestar, en cierto modo me siento algo
>> >aliviada, aunque hay que ver que mala suerte hemos tenido. A ver si
>> >alguien nos puede ayudar. Graciassssssss Un beso
>> >
>> >
>> >por supuesto q es mu normal,todas tenemos,aunque unas mas otras
>> >menos.... si tienes mucho,dnt worry,sabes porque?
>> >porque asi en invierno telo tiene calentito.jajajajaajaja
>> >
>> >
>> >
>> >claro que te puedo ayudar quitandote los bellos si quieres solo
>> >tienes que venir a mexico para que yote lo quite con mi rastrillo,
>> >se una tecnica para que no te arda
>> >
>> >
>> >
>> >La solución es la depilación por laser,te lo digo por propia
>> >experiencia, en 4 sesiones tuve el problema resuelto, ah y es super
>> >normal, no te has fijado nunca en las duchas del gimnasio?
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >hola wapa, aunque sea una putada es muy normal, aunque digan lo que
>> >digan los pelos del culo abrigan.... en fin, que duro es ser mujer.
>> >
>> >Una solución el láser, yo no tengo mucho vello, pero mi hermana si,
>> >recurrió al láser y está contenta y yo de ver como ha terminado su
>> >sufrimiento.
>> >
>> >
>> >
>> >bueno yo me depilo siempre en un centro de belleza con cera y es que
>> >soy incapaz de depilarme yo sola y soy tambien de las que tienes
>> >pelos en esa zona y tambien me da mucho apuro pero yo me hago la
>> >depilacion de ingles brasileña y no se al hacertelo tu misma pero si
>> >te lo hacen la zona del culete no duele ni la parte de los labios de
>> >la vulva lo que si duele es la parte delantera del pubis yo lo se de
>> >alguna vez que he echo que me depilaran enterito jejeje pero tu
>> >tranquila que
>>es
>> >muy normal y sobretodo jamas utilices la cuchilla.
>> >La verdad que yo estoy pensando en el laser tambien para loq ue son
>> >ingles y axilas porque las piernas pues bueno se va llevando pero es
>> >que a mi al depilarme se me mete por dentro el foliculo y es un
>> >rollo pero bueno.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >A ver chiquitas,
>> >Desde un tiempo a esta parte vengo depilandome el ano porque no
>> >aguantaba los tarzanines de papel higienico q se me quedaban en los
>> >pelos tras limpiarme el ojete una vez finalizadas las deposiciones.
>> >
>> >Ademas, queda fatal cuando estas con tu novio y te va a sodomizar el
>> >q tenga q abrirse paso entre semejante jungla.
>> >
>> >A la chica que se fija en las duchas tengo que decirle que es un
>> >poco guarrita. Le das al bollo?
>> >Quieres ver mi ano depilado?
>> >Quieres ver como un pedo te cambia el peinado?
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Hola, por casualidad he leido este mensaje y me parece harto
>> >interesante. AUnque soy hombre, la depilacion es algo que me
>> >interesa, por eso planteare unas pocas cuestiones. En primer lugar,
>> >descarto el laser. LA idea de tener un rayo laser apuntando a mi ano
>> >me hace sentir incomodo En segundo lugar, para usar cera en
>> >semejante parte, ¿no seria necesario un vasodilatador potente? lo
>> >digo porque si tienes que meter la espatulita dentro del ano debe
>> >ser doloroso
>> >
>> >Por otra parte, no se a que gimnasio ireis, pero en los que yo
>> >conozco la gente no exibe sus anos como si tal cosa, y mas pensando
>>en
>> >que tan recondita zona solo puede ser exibida previo estiramiento de
>> >gluteos y con postura arqueada. No estaria de mas que alguien
>> >pusiera la direccion de ese Gym
>> >
>> >Saludos
>> >
>> >
>> >
>> >Hola María,
>> >En primer lugar decirte, que los pelos del culo son los más normal
>> >del mundo, que si, que son una putada y una guarrada, pero en fin...
>> >Ah ¿y qué es eso de mirar el ojete en la ducha de los
>> >gimnasios?, me parece una práctica poco usual, pero en fin no me extraña
>> >ese comportamiento después de inhalar sudores de axilas grasientas...
>> >Ah y pa la mexicana, ¿qué coño es el rastrillo? ¿es sano
>> >pasarse ese aparato por el culo?
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Hola amigas!!he de decir que a mi chico mis pelos anales le parecen
>> >muy sexys se divierte haciendo trencitas con ellos y todos los
>> >veranos cuando mudo el pelo le doy los sobrantes con los que
>> >confecciona pulseras de la suerte que vende en los espectaculos de
>> >Mayumaná.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Pues yo a los novios que he tenido nunca les ha importado lo del
>> >vello anal. La sacaban un poco escocida, eso si.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Aunque a mi chico tampoco le ha importado nunca, lo malo es cuando
>> >te lo lefan, cuando se seca el chorreon se quedan todos los pelos
>> >peados y cuando vas al baño estos obstruyen el mojon y hace bastante
>> >daño, os pasa tambien a vosotras?
>> >
>> >
>> >
>> >Yo tenía ese problema y le encontre solución, me unté lo que es el
>> >ano de vaselina y mi novio me mete los pelos y todo pa dentro así no
>> >se me ven... un saludo amigas
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >a ver thirrel yo me referia a lo que son las ingles un poco mas
>> >tirando hacia el culete no creo que en el año tenga pelos nadie no?
>> >(dentro me refiero) yo supongo que nos referimos todos a lo que se
>> >refiere la depilacion como las ingles brasileñas (osea lo que se
>> >veria con el tanguita si abrieras las patas) bueno yo a eso me
>> >referia si es dentro del ano pues no no tengo asi que no te puedo
>> >ayudar
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >ES NECESARIO DECIR CULETE?SI ES ASI TE RUEGO QUE NO ME DEJES MATARTE
>> >POR EMPLEAR ESE VOCABULARIO TAN HELLO KITTY
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Yo me depile el ano a la cera, por eso ahora canto así.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Hola chicasss!
>> >Yo tambien tenia ese problema y estaba hasta las tetas ya. Asi que
>> >corte por lo sano. Me eche alcohol del de quemar por el ano, y
>> >despues con un mechero y el desodorante se me quemaron los pelos ¡y
>> >no
>>me
>> >han vuelto a salir!
>> >Es super lo mas!
>> >
>> >
>> >
>> >O si no meter el culo en acido
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Probad esto, es rápido y verdaderamente contundente:
>> >
>> >Os ponéis un mechero delante del orificio en cuestión y, tras una
>> >buena ingesta de fabes, lentejas y coles de Bruselas, liberáis una
>> >buena flatulencia. Los resultados son inmediatos.
>> >
>> >Precauciones:
>> >Alejarse de productos inflamables y botellas de butano...
>> >
>> >
>> >
>> >UUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAJAIJIAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAIJAIJAIJIAJIAJI
> > >AAAAA
>> >AAAAAA!!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >es que no os enterais de nada chicas.... Yo les digo a mis amantes
>> >que mientras meten su pilila me cogan de los susodichos pelos y
>> >estiren... y no veas como mola.
>> >
>> >yuujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!
>> >
>> >
>> >Se me pone la piel de gallina de solo pensarlo....
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Hola tengo un problema, tengo rastas en el culo, soy un culoflauta?
>> >
>> >
>> >
>> >Lo de los pelos en el culo es una cerdada, no os da verguenza hablar
>> >de ello delante de un depravado satanico como yo???
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >lo mejor es un buen mete saca via anal.La zona queda sometida a tal
>> >grado de erosion que los pelillos no asoman por miedo al pollon.
>> >
>> >
>> >Eso si que es una buena solucion...
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Pues yo tengo pelos en el culo y me gusta.....mi chico y yo jugamos
>> >a hacerme trenzas anales!
>> >
>> >
>> >
>> >Quedais todos excomulgados, sobre todo los que se tiran pedos y
>> >miran el ojete a las demas en el Gym.
>> >
>> >Totus rastus.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >pero a mi me encantaria... y si soy un poco guarrilla, jejeje
>> >
>> >yola343@o...
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >yo creo que esto de los pelos del culo es una metáfora de la vida,
>> >significan la opresión de los marginados en las zonas más
>> >desfavorecidas de la tierra, su extirpación vendría a ser la
>>aniquilación
>> >de los pobres del mundo. Arriba los pelos del culo del mundo
>> >oprimidos! ..o algo
>> >
>> >
>> >
>> >Interesante el mundo de la mujer con sus extraños misterios y
>> >problemas insondables (ano y sonda = palabras complementarias). A
>> >colación de todo esto, yo tenía una novia que tenía el flujo vaginal
>> >muy abundante y lo guay era que no olía. ¿Esto es normal doctor, pq
>> >la
>>verdad
>> >es que era un chollo?.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Los vellos en el culo son bellos, exitantes hermosos además al
>> >darles el beso del diablo (mamada en el culo) es exitante sentir los
>> >vellos en la punta de la lengua es riquisimo o al succionar se
>> >sienten hasta las encias, me encantas entre mas peluditas mas ricas.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >PUES SEGURO QUE CON VUESTROS CULOS SE PUEDE HACER UNA PELI DE
>> >TERROR, JA JA JA, ME PARTO
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Haz como mi perro, restriégate el ojete con el suelo después de
>> >defecar
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >No sé porqué tenéis que tratar estos temas en público, me da
>> >vergüenza leeros, sois un poquito desvergonzadas, chicas, además si
>> >Dios nos hizo así hay que aguantar, no creo que sea muy católico eso
>> >de depilarse, además es una marranada.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >La verdad, a mí me pasó una vez. Lo que hice fue meterle fuego con
>> >una cerilla y apagarlo muy rápido. Así, el culete queda
>>limpito
>> >y si lo haces bien, no te quemas, porque el matojo cubre el ojete y
>> >no llegas a quemarte. Es cuestión de práctica y dura más que un
>> >depilado normal. Vosotras veréis chicas, pero es lo más rápido y
>> >barato. ¡Y lo puedes hacer en casa!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Me estoy quedando calvo pero los pelos del culo no se me van.
>> >Además, cada vez que me intento hacer un estriptease a mi novia con
>> >el tanga que me regalo el día de los enamorados cuando me lo quito
>> >parece que lleva velcro y el dolor es insoportable.
>> >
>> >Los pelos del culo.
>> >
>> >
>> >
>> >Con lo que cuesta encontrar un tia que se deje dar por culo, y creo
>> >que estais todas aqui........
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Pues yo con los pelos del culo me hice una bufanda y voy de
>> >calentito a currar.......uhmmmmm
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Hola buenos dias, un amigo me ha llamado hace un rato por telefono,
>> >parecia estar en el futbol, no paraba de gritar y reir... me
>>ha
>> >dicho que escriba en este foro y diga que soy jardinero de
>> >profesión, no se a que se refiere, bueno... mi nombre es Eduardo y
>> >mi apellido "Manos Tijeras"
>> >
>> >
>> >
>> >pues claro qué es normal,maría!
>> >una idea no dolorosa: crema depilatoria .
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Y en un tio que tal queda un culo peludo niñas
>> >
>> >
>> >
>> >LO MALO DE TENER PELOS EN EL CULO, ES QUE ALGUN DIA SE TE ENROLLAN
>> >LOS TROCITOS DE BUÑUELOS DE ESOS DE MIERDA... Y ES JODIDO QUITARLOS
>> >ENTRE TAL MARAÑA DE PELO, TE PUEDES HACER DAÑO INTENTANDO
>> >DESENROLLARLOS PORQUE ALGUNOS HIJOS DE PUTA SE AFERRAN COMO SI EN
>> >ELLO LES FUERA LA VIDA.
>> >
>> >CREO QUE VOY A PROBAR LA TECNICA QUEMA DE RASTROJOS CON MECHERO.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Si los pelos te salen realmente de adentro del ojete es realmente
>> >para preocuparse,los unicos que le salen pelos asi son a las
>> >gorilas,por lo tanto tu serias una bestia.-
>> >
>> >
>> >MADRE DE DIOS PERO ESK LAS MUJERES SOIS LA HOSTIA!!!! Y DESPUES
>> >DECIES K LOS TIOS SOMOS ASQUEROSOS! VIVA EL BRONX Y SANTANDER!
>> >ESPECIALMENTE MIS COLEGAS DE 1 ITE Y LOS D TODO LA VIDA!!! AUPA ESE
>> >GRAN JEFE PAQUIN!!!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Deberían daros a todos el premio al mejor "guión de humor" porque
>> >viendo como de una pregunta ha desfasado tanto el tema y lo que
>>me
>> >he podido reir.... ENHORABUENA y gracias por hacerme pasar este rato
>> >de risas!!!
>> >
>> >P.D:Dejaré de ducharme en el Gym.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Yo no tengo pelos en el culo pero a partir de hoy me voy a echar
>> >crecepelo!!! Si es que me estais dando una envidia que...
>> >joajoajao
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >marx??? creo que te conozco y... SI QUE TIES PELOS EN EL CULO SO
>> >WARRO, que te los he visto, JUAS JUAS JUAS
>> >
>> >A María: nena si están en el culete no te preocupes, si al fin y al
>> >cabo no te los ves <:o)
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >peludaas peluditas....q os como a todas i ed paso me ago una peluca
>> >q estoi calvo,
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Pues nada para sacarme de vuestro anito mujeres tan solo debeis
>> >hacer un par de cosas muuy muyyy faciles 1º Dejar ke krezcan bien en
>> >vuestro ano alimentandolos diariamente kon la dosis de leche ke os
>> >proporcionara vuestro novio o pareja de lecho momentanea
>> >
>> >2º Una vez crecidos y adquirida la longitud correcta, rogamos
>> >adquieran un poco de alcohol de 96º y se rocien bien cada uno de los
>> >pelos.
>> >
>> >3 Encienda el mechero cerca de su ano ( si tiene gases lancelos en
>> >este momento asi de paso ganara unos dineros)
>> >
>> >4 Deje arder tranquilamente los pelos del culo, cuando note olor a
>> >carne poco hecha es que sus esfinteres se estan quemando.Pare en el
>> >acto y observese el culo en un espejo: QUEMADO PERO SIN PELOS
>> >
>> >De nada a todas
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >si si... a mi no me engañais, vostras teneis un puto arbusto en el
>> >culo ¬¬. No tengo pelos en la lengua... es que cogeis las cosas
>>por
>> >los pelos
>> >
>> >
>> >los tirabuzones en los pelos del culo kedan bastante bien
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >YO TENGO PELOS EN EL CULO Y CUANDO TIRO PEDOS ME FUSTIGAN LAS NALGAS
>> >!! por cierto, las tias os fijais en los culos de las demas en
>> >las duchas del gimnasio ? que clase de depravacion lesbica os montais en
>> >las duchas ?
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Si no quereis ser mujeres ibericas yo tengo la solucion
>> >definitiva.......... en lugar de vaselina como dicen algunas o de
>> >meterlos hay otro metedo en 3 sencillos pasos:
>> >
>> >1) Buscarse novio (opcional en caso de tenerlo)
>> >
>> >2) Que se unte ANDINA en la punta del susodicho miembro.
>> >
>> >3) NO COMMENTS
>> >
>> >El resultado los pelos kedan rubitos y no se nota.
>> >
>> >P.D: Si eres de piel morena mejor dejatelos negros pa no tener el
>> >culo albino.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Madre madre madre madreeeeeee. Esto va a llegar a ser una leyenda
>> >urbana como la de las duchas y la pastilla de jabon. Por favor, si
>> >hay algun descerebrao aqui que tiene algun problema tipo "me han
>> >salido pelos en el prepucio" (o en el pucio o en el postpucio, no
>> >importa) que no se le ocurra mirar en las duchas del gimnasio a ver
>> >si
>>es
>> >normal si no quiere llevarse una paliza.... A la que con toda la
>> >consideracion del mundo ha aconsejado no usar una cuchilla, es por
>>propia
>> >experiencia? o simplemente es cuestion de sentido comun?. De
>> >cualquiera de las maneras gracias, y por favor niños, no hagais esto
>> >en casa, dejadselo a las profesionales del tema. Madre de Dios que
>> >jartá de reir.
>> >PD: La del ojo de aguila que diga la direccion de su oculista porque
>> >madre mia, o eso, o la muchacha del gimnasio en cuestion llevaba un
>> >belcro en vez de un tanga. Salu2
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Sois idiotas. Esos pelos están ahí por algo. Si tienes una mata,
>> >pues vale. Pero si tienes cuatro pelos no merece la pena
>>quitarlos.
>> >Si a alguien no le gusta que no mire. Sólo las actrices porno se
>> >preocupan por estas cosas y luego flipan cuando les crece.¿Qué pasa
>> >que conoceis todas a Roccosifreddy?. Graciaaaaaaaaaas chicaaaaaaaaas
>> >
>> >
>> >
>> >No te preocupes mujer si tal pasate por lugo que te quito yo los
>> >pelos a mordiscos o si no pasate por centro dermoestetica y diles
>>que
>> >te nacen pelos en el bull.
>> >
>> >Un beso muy fuerte y tiron de pelos del culo.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Anda que... Mira, yo os contare un secretillo, yo cuando me via
>> >duchar miro en las braguitas y cojo los pelillos ke alli han kedado
>> >buenamente depositados (apartando eso si las alcaparras de
>> >plastilina), despues cojo celo y los voy pegando en el monitor del
>> >ordenata, asi parece ke tiene barbita y me recuerda a mi vecino el
>> >del quinto ke ta mu bueno y tiene perillita!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Uf, que poco sensibles son los hombres estos JAJAJAJAJAJAJA. Niña
>> >has pensado en sentarte encima de un brasero? Pero tienes que tener
>> >en cuenta dos cosas, la primera, NO enciendas las dos resistencias
>> >al mismo tiempo, dale solo a una de ellas, o la proxima vez que
>> >visites a roca posiblemente tengas picatostes. La segunda, procura
>> >abrir bien las ventanas, es que el pelo tostao hiede a horrores y
>> >produce arcadas, no es cuestion de que nos ahoguemos no? Jajajajaja,
>> >ahora en serio, la solucion, la naturaleza es sabia, asi que cuando
>> >estes con tu pareja apaga la luz de tu cuarto y si te dice algo le
>> >dices que los pelos son suyos JAJAJAJAJAJA. Un abrazo y esperemos
>> >que no crezcan muy deprisa!! xD
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >YO tengo la respuesta definitiva al problema.
>> >Cuando defequeis (por no decir cagar) NOOO OS LIMPIES EL CULOOOOOOO
>> >al cabo de unas semanas pasaran dos cosas.
>> >
>> >1.- Se formara una "costra" que podreis quitar como la de las
>> >heridas y queda todo limpio limpio. Es como la cera pero mas barato
>> >
>> >2.- Los pelos del culo pareceran las puas de espinete y seran
>> >facilmente eliminables.
>> >
>> >No me deis las gracias
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >nos podemos poner los salvaslip tanga esos del reves y no
>> >cambiartelo en 3 meses, cuando te lo intentes quitar estara tan
>> >lleno de zurraspas y pegado a las melenas del culo que te arrancaran
>> >hasta los pelos de los sobacos.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >como ves maria,... tu tema a sido tratado con la máxima
>> >seriedad!!... juas, juas, juas,... Los castigados de
>> >www.alrincon.com te proponemos lo siguiente!!:
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Maria .. te propongo algo .. pq no me llamas al 343-535-6363..
>> >quedamos y te presento mi perro Bandido" da unas lamidas de culo q
>> >te arranca hasta las hemorroides si las tienes . su lengua es como
>> >una lija te aseguro q de dos lambidas q te de no quedara vello alli
>> >existente . te lo digo por experiencia .. una chica sin pelos en el
>> >culo gracias a "Bandido"
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Ha llegado a mis oidos ese problema anal que tanto os preocupa, pero
>> >yo tengo la solucion para ti, mujer de hoy.
>> >
>> >Habeis oido hablar del puenting? Yo al igual que vosotras, en las
>> >duchas tambien era conocido por mis greñas anales. Luego empezaron a
>> >venir los pisotones y claro, era como si te pisasen el cordon de los
>> >zapatos, solo que con considerable dolor en el ojete.
>> >
>> >Para solucionar este mal del siglo XXI, se me ocurrio atar los pelos
>> >a una varandilla y saltar a modo puenting. Los pelos salieron
>>a
>> >modo esparadrapo RRRRAASSSSS, de un tiron!, y de increibles
>> >resultados inmediatos. Solo tuve que ir a un cirujano para que me
>> >recompusiera la forma del culo. PERO VALE LA PENA CHICAS!
>> >
>> >
>> >
>> >Hola soy miriam, esteticista, y respecto a la duda k tneis, solo
>> >puedo dcir 2 cosas, una es k es normal k tngamos vello en l ano xo
>> >suele ser poco, y la segunda es k si la cantidad es bastante pues
>> >sera k tnemos mas hormonas masculinas k femeninas sabeis no? tonces
>> >como bien dciis para kitarlos d en mdio hay k dpilarse xicas, duele
>> >si, xo luego creo k vale la pena....
>> >
>> >Un saludo
>> >
>> >
>> >Buenas tardes a todas/os, os hablo en nombre de la asociacion de
>> >calvos unidos, para intentar entre todos solucionar tanto vuestro
>> >problema como el nuestro, creo que con nuestra colaboración podemos
>> >llegar a un buen acuerdo (unas tanto y otros calvos)
>> >
>> >PD: Acabais de darle un giro increible a la expresion juvenil
>> >-- Hacer un Calvo.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Desde luego... vaya preguntas y vaya respuestas.... Si es que sois
>> >todos mas tontos que los pelos de mi culo, que ven salir la mierda
>>y
>> >no se apartan.
>> >
>> >Un saluidto a todos, y ojala todos los foros fueran como este.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >joer, este foro va a hacer historia xD y todo gracias a maria, yo
>> >creo q su pregunta esta mas q contestada: laser, cera, andina,
>> >fuego...
>> >
>> >en fin, las soluciones son muy variadas q tal con la espuma esta q
>> >hay para depilarse? eso parece q no duele, weno... ya nos contarás
>> >eh maria!!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >ummm siempre puedes hacerte la raya en medio, pintarte dos ojos
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Lo mejor contra la vellosidad del buyuyu es utilizar una
>> >desbrozadora como la que tiene mi awelo en el huerto
>> >
>> >
>> >Han probado usar un taladro para sacarse los pelos de la raja? a mi
>> >hermana le resulto de lo mas bien!!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Alto ahí!! Los pelos del ano no se depilan!! Se dejan crecer, se
>> >peinan en una sola trenza y cuando uno se alegra de ver a alguien lo
>> >mueve para mostrar alegría... Si lo permiten los concursos de
>> >perros.. ¿porque no los pases de modelos? NO A LA MUTILACIÓN!!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >que decirte, miralo por el lado bueno, tu ano puede tener una imagen
>> >diferente cada día, hoy trencitas, hoy crestita, hoy ano de niña
>> >buena, así pa tu novio es como porculizar a una cada día
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >La verdad es que yo llevo tiempo con ese problema y la verdad, no
>> >hay manera de quitarme los kikos que se me acomulan en la zonal anal
>> >ni de forma moderna ni de forma artesANAL. La cera la
>>descarto
>> >porque acabas teneindo el culo pa hacer orchata con tropezones. Lo
>> >mejor es tirarte un pedo y meter el mechero, quema un poco pero
>> >huele a pollo
>>y
>> >desaparece todo.
>> >
>> >Donde amargan los pepinos pelos seimpre habran
>> >
>> >No hagas caso a esta gente.
>> >Dame tu dirección y yo te lo arreglo.
>> >Mi nombre es Matias pero me llaman picha-lija
Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automovil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos). Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado? POr ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio? Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.
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Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes. Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire. Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley. Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España? Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en en cofre. Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.
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SERÍA UNA IDEA COJONUDA COJER UNA SIERRA DE CALAR Y HACER TU R9 DESCAPOTABLE, SERÍA LA GUINDA AL TUBO DE ESCAPE RECORTAO, A LAS RUEDAS GORDAS, AL ALERÓN, AL COMPRESOR TURBO Y ALOS ASIENTOS DE COMPETICIÓN. ¿HAS VISTO LA PELÍCULA "OBRA MAESTRA"? EN ESTA PELÍCULA SANTIAGO SEGURA HACE DESCAPOTABLE SU RENAULT 12 Y QUEDA CHULO. PD: SI ALGUNA VEZ VOY POR AUTOPISTA Y ME ADELANTA UN R9 A 210, TE JURO QUE VENDO MI COCHE Y ME COMPRO UNO.
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Monta las llantas alrevés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos. Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo. Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren. Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.
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¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando. Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.
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Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido... y con romperse la cabeza en tu bólido. Un saludo. fermalva
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NO HAY QUE REIRSE, YO TENIA EL MISMO, EXACTAMENTE EL MISMO PROBLEMA QUE TU PERO CON UN R-7. PROBE A PONERLE DOS COMPRESORES, PERO NO TENIA ESPACIO, POR LO QUE LE PUSE LA BOLA DE ENGANCHE Y UN REMOLQUE. EN EL REMOLQUE METI LOS COMPRESORES ELECTRICOS Y FUNCIONABA. EL PROBLEMA ES QUE EL ALARGO NO ME LLEGABA MAS DE 100 METROS Y NO PODIA IR MUY LEJOS, PERO IBA CON EL COCHE A ESTUCAR Y PINTAR LAS CASAS DE LOS VECINOS.
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Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de ALTAS PRESTACIONES... Saludos!!!
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Veras, esto es lo que haria: En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv. Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros. Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado. La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras. Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari. No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos. Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados. Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h. No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio. Al final no olvides petar del todo el motor. Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.
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Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.
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Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente. Un coche JAPONES no es lo mismo que un COREANO. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. NI COMPARACION. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno. Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos.
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Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.
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ESTAS DE ATAR ME DESCOJONO AL LEERTE, UN COMPRESOR DE MERCEDES A UN R9 ,JAJAJAJA, DE UN SLK CLARO,,JOJOJO, Y TE CREES QUE TIENES UN BOLIDO PARA CORRER LAS 24 HORAS DE LEMANS...CLARO QUE CON ESOS ALERONES DEL RICHAR TENDRAS QUE FARDAR MAZO, SOBRE TODO A TU CUÑADO DEL KADET, HABRA QUE VER ESTE SEGURO QUE TE REGALO EL LAS LLANTAS, NO LE PONGAS TORNILLOS A ESTAS HOMBRE SUELDALAS QUE ES LA MODA...........UN JUNDAI QUE RIDICULO EL DEPORTIVO DE LOS POBRES JAJAJAJAJAJA....................UN CALIBRA CON 180 CV CON QUITAR EL CATALIZADOR JOJOJOJO Y SEGURO QUE TE HAN DICHO QUE VUELA JEJEJEJEJE VETE A DORMIR ANDA Y DESPIERTATE................
Ely 'Lucky' Grills es un koala que esquivó a la muerte tras ser atropellado por un coche a 100 kilómetros por hora y arrastrado con la cabeza atrapada en la rejilla del ventilador del vehículo durante unos 12 kilómetros, es por ello que ha sido nombrado el marsupial más afortunado de Australia.
Durante su viaje, "Lucky" se mantuvo aferrado al coche con una pata, mientras tenía enganchada la cabeza dentro del radiador del coche.
Posteriormente fue liberado con unas tijeras caseras utilizadas como una palanca de bomberos para cortar la rejilla del coche.
El conductor del coche, que debía de ir pedo como un camello y ser sordo para no notar que atropellaba al koala dijo después del incidente: "Mientras, Lucky estaba en shock. Se recuperó rápidamente y estaba mucho mejor después de unas horas de descanso y comida"
Para todos aquellos amiguitos que esteis sufriendo por Lucky, que sepais que se quedará 45 días en el hospital para recuperarse de la experiencia y recibir tratamiento por una infección de clamidia... que digo yo que que tendrá que ver la infección con el atropello.
Via La Flecha
Hecho en Charm City Cakes in Baltimore.
Unos personajes se lo han regalado a su hermano.
¿Alguno sabe cual es la profesión al que le regalaron la tarta?
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Si... administrador de sistemas
Buscando en Google Images por “happy geek“ la gente y/o individuo de Lo dudo mucho enuncian la siguiente ley:
Visto en un feed rss de Microsiervos
El Tyrant, es un despertador que cuando suena, te da tres minutos de margen para apagarlo... porque si no lo apagas, comienza a llamar por teléfono de forma totalmente aleatoria, a todos los contactos de tu agenda.
Tranquilos... por ahora es solo un prototipo, cabrón, pero prototipo.
Eso sí en cuanto lo saquen al mercado, las compañías telefónicas serán las que lo regalen primero.
iShoes son unas plantillas que tienen unos 60 sensores y que analizan tu forma de andar de manera que pueden prevenir caídas.
Una vez tomadas las muestras esto nos vale para tomar las medidas adecuadas para que las futuras caídas no se produzcan.
Como no puedo acceder al link de origen de la noticia, pues solo puedo confirmar que es un proyecto del MIT.
Me encanta, según leo en barrapunto, un ingeniero en sistemas ha 'secuestrado' el nuevo sistema multimillonario del municipio de San Francisco, descontento ante su inminente despido. Cuando el Departamento de Tecnología iba a despedirlo, deshabilitó todas las contraseñas de administrador excepto la suya. Fue arrestado, pero hasta el momento se ha negado a facilitar la contraseña (en un primer momento dio una a la policía, pero no funcionaba), y el departamento aun no puede acceder a nivel administrador. Existe preocupación de que él o un "socio" pueda destruir cientos de miles de documentos importantes, incluyendo emails, información de nóminas y documentos judiciales.
Tengo un conocido que sus jefes le despidieron antes de asegurarse los privilegios administrativos del sistema y cuando se dieron cuenta a las 2 semanas que no podian hacer ciertas operaciones, le llamaron de nuevo para pedirle la contraseña y ante la negativa de este, intentaron contratarlo de nuevo, a lo que este les dijo que se metieran el curro por donde les cupiese.
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